100.000 personas recibieron a la selección española de baloncesto. Según el presidente de la Federación de Fútbol no llegaron ni a los 300 ciudadanos

6.000 baterías de portátiles de Panasonic serán retiradas porque podrían calentarse en exceso. El resto de portátiles no corren peligro salvo que se dejen olvidados sobre la barbacoa del jardín

19 kilos ha perdido Fidel Castro a su paso por el hospital. Los cubanos confían en que pierda el resto en un despiste del cirujano

Ola de calor: 3.000 litros por metro cuadrado de sudor en las principales calles españolas
Exclusiva: tras dejar el fútbol, Zidane se meterá a Mihura para "debutar en las Ventas cuanto antes", ha declarado el francés
Huelga de pilotos de Iberia: un madrileño quema su maleta a lo bonzo en la T4 como protesta por el cachondeo veraniego general

De su mujer le enamoró la forma de escupir los huesos de las aceitunas, la incertidumbre en la que se sumía cuando le daban mal el cambio del pan, las zurraspas que salpicaban sus braguitas todas las mañanas, el acné que salpicaba su cara tras devorar una tableta de chocolate, las manchas de sudor que inundaban su camiseta... El amor había llamado a su puerta con una intensidad ciega. Una mañana le despertó un olor extraño, ya casi desconocido, que le guió hasta el baño. Y allí sorprendió a su mujer embadurnándose de perfume, y cardándose el pelo como una experta peluquera, y desperdigándose el desodorante sin miramientos. Todos estos meses de mentiras, pensó. Y se largó.

A la edad de 3 años Javier ya tenía un amigo invisible, el primero de una larga lista. A los 15 años, y tras su decimocuarto compañero, sus padres le llevaron, por este orden, a un psicólogo, a un psiquiatra, a un vidente y a un cura. No fue hasta los 19 cuando Javier se acercó a una chica. En realidad no fue el, sino Jorge, su amigo invisible por esa época. A la chica le pareció una original manera de abordarla; terminaron casándose. Y Javier empezó a ganarse la vida como eminente ventrílocuo.

Cuando Narciso llegó a su casa, nadie le reconoció. Su mujer gritó temiéndose lo peor, el perro le ladró y sus hijos se echaron a llorar. Narciso trató de explicarse, de hacerles ver que era el mismo de siempre, pero ya era demasiado tarde. Aquel anuncio de desodorante con el eslogan hará de ti un hombre nuevo era condenadamente eficaz; Narciso dejó su casa entre lágrimas pero con un perfume arrebatador en los sobacos.

Pido perdón por la interrupción de las emisiones desde esta nuestra bitácora. Prometo retomar la programación habitual desde hoy mismo. Así que, abróchense los cinturones, desconecten sus teléfonos móviles y, por favor, apaguen sus cigarrillos.

Cerró el segundo ojo y el cigarrillo humeante se resbaló de sus dedos. El sofá empezó a arder, e inmediatamente después las cortinas se convirtieron en una lanzallamas. La habitación se convirtió en cenizas. El cuerpo del hombre se hizo cenizas. Los vecinos recurrieron a los bomberos que, en un santiamén, llegaron y situaron bajo las ventanas una vía de escape. Todos se arrojaron a la cama elástica. Unos cayeron dentro, otros fuera. En resumen, siete muertos y trece heridos. La gente que iba sobreviviendo fumaba, temblorosa. Un cigarrilo cayó sobre un jardín con la hierba seca. El jardín empezó a arder...

El turista se impuso una meta: subir diecisiete veces a pie las escaleras de la Torre Eiffel y bajarlas también a pie sus correspondientes diecisiete veces. Cada nuevo intento lo acometía con un trago de agua y un pedazo de plátano (como los tenistas, se dijo). Esa noche se acostó dolorido y frustrado, y lamentándose de no haber recogido la piel de plátano del quincuagésimo segundo escalón.

No sólo estrujó a los españoles durante 40 años, sino que también atentó contra el arte. Estos días se subastan tres obras que el dictador pergeñó en su estancia en Marruecos. ¿Hay algún candidato a ¿adornar? su casa con ellas? Con noticias como ésta se le quitan a uno las ganas de hacer caso a los ramalazos artísticos, no vaya a ser que luego deriven en algún trastorno mental o simplemente en hijoputez.

Tras cada travesura le daban la vuelta a la cara con la mano abierta. Para sonsacarle información sobre sus notas escolares utilizaban la técnica del cuarto oscuro y la dieta de pan y agua. Con cada proceso griposo le metían triple ración de supositorios por el ano. Por una onza de chocolate le obligaban a comerse tres raciones de verdura.
Ya crecidito, pudo afrontar con garantías el panorama televisivo español.

De niño se bañaba una vez al mes y se comía los mocos sin ningún miramiento. A los 10 años tuvo una época en la que se mordisqueaba las uñas y luego las escupía sobre el sofá. A los 12 le encantaba revolcarse en el fango con la ropa de los domingos. A los 15 se explotaba los granos frente al espejo y se quedaba extasiado contemplando el pus. Su primera novia siempre se quejó de la peste que salía de sus sobacos. Su primera mujer se hartó de recogerle los calzoncillos de todos los rincones.
A los 45 años accedería al cargo de Ministro de Sanidad.

¿Qué narices está pasando? Nos vamos a ir todos al carajo. Si ya no se puede expresar lo que cada uno considere oportuno, lo llevamos claro. Y si encima algunos energúmenos se toman la justicia por su mano, apañados vamos. ¡VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN! ¡ABAJO LA INTOLERANCIA Y EL HIJOPUTISMO!

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Al tipo le encantaban los perros. Se enamoró de uno cuando era joven, un mastín de pelo grisáceo y enormes pezuñas que le provocaban unos sensuales arañazos en la espalda. Eso, los arañazos, que le curaban en la sala de urgencias de un hospital público, le llevó directo a la vorágine. En una de las curas se enamoró de una bolsa de suero como un tonto de un caramelo. Babeaba por sus huesos, o su plástico, sería más correcto. Cuando bajó a por pañuelos de papel para secarse las babas de la camisa, se enamoró de un zapato raído. El zapato (o su amado) pertenecía al yonqui de los pañuelos, así que le cambió sus mocasines por los zapatos raídos y su amor recuperó el resuello. Pero aquella relación no duró mucho. Las suelas, desgastadas, y los cordones, podridos, terminaron con la vida del zapato amado. Y el tipo enamoradizo enterró el zapato junto al tronco de un árbol que ya desde el principio se la puso tiesa.

Pues sí. Acatando la sentencia de "las mujeres, los presidentes y los niños primero", Florentino ha presentado su dimisión irrevocable. Tras conseguir títulos tan legendarios como "Las Torres de la Ciudad Deportiva" y "Vestuarios de sodoma y gomorra", el empresario ha decidido cambiar de aires y, quizás, probar fortuna en la cría del caracol, en donde los tempos son mucho más lentos y las cosas están siempre en su sitio.

Para que luego digan que en Estados Unidos respiran libertad por todos sus poros. ¿Recordáis la escena de la silla en Instinto Básico? Pues he aquí una escena de Instinto Básico 2. ¡Ay, qué malos son los respaldos de las sillas!